Лучшие Анекдоты из Питера за 27.03.2025
*****
Приезжий в Санкт-Петербурге у местного жителя интересуется:
- Это правда, что у вас вечно сыро, постоянно наводнения?
- Да нет, у нас всё хорошо, всё нормально, видите, и дождя почти нет.
- А что это у воробьёв на лапах?
- Ласты...
*****
В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами и продуктами бабка с дедкой сами съедают Колобка!
*****
Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
- Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
- Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?
*****
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось ещё шесть.
*****
- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать?.. Умело мотивировала и манипулировала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.
*****
Кртк - сстр тлнт!
*****
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил… мой стол передвинули…
*****
Иногда мне кажется, что я бесценная находка. Для психиатра...
*****
Консультант салона сотовой связи Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу Вам помочь?", - даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
*****
Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
*****
Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял...
*****
Однажды французский художник-постимпрессионист Анри де Тулуз-Лотрек рассказал в кругу друзей одну очень жалостливую историю. Как-то раз к нему явился некий филантроп и очень трогательно сообщил следующее:
- Я очень прошу вас помочь одной бедной семье. Знаете ли, у них ужасная нужда, прямо сердце разрывается. Отец семейства давно в могиле, мать тяжело больна, и не может работать. Шестеро детей, нечего есть… А хуже всего с жильем, бедная больная женщина не платит за квартиру уже несколько месяцев. Со дня на день их выбросят на улицу. Подумайте только: больная вдова с детьми на улице! Ужасно! Им нужно помочь. Причем немедленно! Нужно заплатить за квартиру! Может, вы поможете?
У Тулуз-Лотрека от всего услышанного выступили слёзы. Он потянулся за бумажником и срывающимся голосом сказал:
- Конечно-конечно, о чём тут говорить… с удовольствием помогу… но могу ли я узнать, кто вы?
И тот филантроп, абсолютно серьёзно ответил:
- Я владелец дома, в котором живут эти несчастные…
*****
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
*****
- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
*****
А ведь вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера.
*****
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну, ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
*****
"Он говорил ей, что любит её". Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
*****
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
*****
Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.
*****
- Я, кстати, пил сок лука… Ещё чеснок выжимал… Капусту… Зелень всякую… Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля.
- Заче-е-ем?!
- Я купил соковыжималку.
*****
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
*****
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
