Письмо: "Потерял звание"

Этот автор нам уже знаком, продолжение интересной истории.

Мы должны разобраться, почему так важно и так выгодно расставаться экологично, то есть с уважением партнеру и обязательно с уважением к себе.

zadunajskijb

Здравствуйте Эволюция! Спасибо огромное за недавний разбор моего письма –

https://evo-lutio.livejournal.com/1697758.html

После финансовых задач в вашем канале немного по другому решил посмотреть на ситуацию да и я как-то смиренно выглядела концовка письма – а на самом деле я не хочу терять К. Очень сильно её люблю и хотел бы с ней семью – даже если нельзя иметь детей.

(На дистанции ее СЗ подросла, как это обычно бывает, поэтому он готов отказаться от возможности иметь детей)

Как-то у меня рассинхронизация была между её слова и эмоциями. Ну не видел я её желания уезжать, и официальная причина про сына казалась ширмой чтобы не докопаться. И до отьезда засыпала у меня на груди как всегда. И по её приезду неделю общались с «я тебя люблю». А с малым я проводил время играя тоже, а не только воспитывал постоянно, а на своём «нет» на счет подхода к нему я не стоял насмерть и мы должны были обсудить это с её психологом вместе когда она с ним в следующий раз будет на связи. И верить хочется, что это не оправдания и не выдача желаемого за действительное.

Меня очень грызла совесть на счёт её отца (у него есть еще несколько дочерей), может из-за солидарности, что тоже сам воспитываю дочь, но мне казалось неправильным не поговорить с ним - он то отпускал ко мне счастливую дочь, а вернулась меньше чем через год и говорит про развод, а я в кустах где-то прячусь. Хотел набрать его и сказать что-то вроде «Люблю её, не обижал, она чудесная жена и любящая мама».

(Позвонить отцу действительно - в границах. Все-таки автор официально женился и это его законный тесть, хоть и недавно)

Достал его номер, набрал вчера. С ним я до этого несколько раз пересекался – вроде меня нормально воспринимал (хотя тяжело судить - никто не продерживался в отношениях с ней до момента когда надо знакомить с родителями) и К вроде подтверждала это.

Наш диалог приблизительно выглядел так:
Я: Здравствуйте, это В.
О: Привет.
Я: не думал, что придётся звонить вам по такой причине когда-либо, но хотел бы обговорить с вами ситуацию в которой мы с К оказались.
О. Давай обсудим.
Я. Я знаю как вы её любите и переживаете, я тоже её люблю и переживаю за неё. Вы видели нас вдвоём, знате про наши нелёгкие отношения на расстоянии и что было много трудностей но тем не менее мы оставались вместе. Я бы её или сына никогда не обидел. Она сказала, что уехала на две недели, мы нормально неделю разговаривали, последнее что мне сказала, что любит. А на следующий день просит развод. Помогите мне.
О. Как я тебе могу помочь? Ты хочешь чтобы я ей что-то передал или что?
Я: я хочу понять что не так.

(Нормальный диалог)

И тут он начал говорить то, что отчасти она ему передала ну и своё мнение. Что как она радовалась когда женились, и как плакала когда первый раз отказали в визе, и как он сначала был против а потом сказал ладно, как улетала довольная, и как она грустнее становилась когда он её видел (она летала в россию несколько раз с малым одна, у меня паспорт недружественной для рф страны + британский, не хотелось проблем).

Что она очень хотела семью, вместе растить детей, что вначале мы разговаривали а потом начали меньше разговаривать. Ничего не упомянул про проблемы с малым. Но всё равно как по сердцу когда вспоминал это всё и сам. ( но я очень фрустрирован был, когда начал загонятся финансами, и пустил отношения на самотёк)

Ну а здесь и он перешел к теме финансов сказав, что не чувствовала себя за каменной стеной. Что когда она вернулась, он спросил её где деньги которые он ей дал – она сказала, что потратила на семью. А здесь я удивился и понял что намного сильнее провтыкал этот момент и тоже пустил всё на самотёк. Он спросил знаю ли я сколько она потратила? Я сказал что нет, но сказал, что она по приезду сказала, что не хочет от меня зависеть финансово, и что обузой быть тоже не хочет и будет тратить на себя и малого где может и в общий быт хотя бы за еду будеть вносить (я-то тоже платил и за продукты + всегда когда где-то ели, ну в всё остальное и так на мне: аренда, комуналка, транспорт, спортзалы и спорткружки, несколько совместных поездок по стране). И что мы договорились вести совместный бюджет после того как она выйдет на работу либо какое-то свое дело дело откроет, но если ей что-то нужно будет по деньгам – она конечно же ко мне обратится... Я потому и не интересовался скольео как и что у нее: если будет не хватать - скажет. С его слов перед переездом (но оказалось это с момента свадьбы, так что за год до) он дал где-то половину моей годовой ЗП и говорит что она за 8 месяцев со мной всё потратила. Если так в лоб посчитать всю сумму только за время пока она здесь, то получалось что она в месяц тратила больше чем я. Сказала ему что всё на семью ушло. Это раз в 5-6 превышало мои расчёты – можно было еще одну семью с арендой полностью содерждать. Я конечно-же не стал ничего считать с ним и просто слушал да и не важно это для результата, но он явно не посчитал, что пятая часть той суммы, что он назвал, ушла визы (К сама заплатила, а после того как получили отказ по визе, за вторую попытку заплатил я.) 5я часть она сестре за учебу по его же просьбе заплатила, несколько полётов в россию с малым (к папе же на развод и к нему же на свадьбу), потом отец сам сюда с женой прилетал и билеты жирные на футбольный матч просил купить как 2 моих месячный ЗП. Я так понимал по разговорам с К что он ей всё должен был компенсировать, но он говорил что давал ей деньги дважды: после свадьбы и перед переездом. Так что на нашу с ней семью по факту она потратила в разы меньше.

Теперь я понимаю почему она за пару месяцев до отьезда говорила, что они не подготовились к перезду, что может мне с дочкой снова найти квартиру а им вернуться и не быть обузой, или что тянула с психологом чтобы воспитание малого обсудить. Я тогда сказал, что разрулим вместе на месте ну тогда и впрягся по дополнительным источникам дохода. Понимал, что это какой-то сигнал, но не понимал какой :( Короче у нее заканчивались деньги, но прямо об этом не говорила. Последний раз, когда попросила меня перевести ей денег, с них она на следующий день и взяла билеты домой. Когда она уже уехала в Россию и мы всё еще дружелюбно разговаривали, то она сказала «жаль не могу вас с дочкой в питер перевезти».

Не понятно зачем, в её разговорах с отцом про деньги она говорила ему что я ей не говорю, сколько я зарабатываю и какие траты, я ответил ему, что никогда зп не скрывал, что при подаче на визу я ей отослал не только зарплатные чеки за год, но и все банковские транзакции мои личные и моей ООО. И дом когда я смотрел и ей по видео связи показывал тоже все финансовые цифры знала у точняла еще раз по приезду. Никаких инфоциган в поле зрения тоже не было. Бренды не любит носить, украшения не появлялись. Это неважно, но просто непонятно – просто не хотела ему говорить что не такая и большая у меня ЗП если жить только на неё?

Сказал отцу спасибо и что ситуация прояснилась. Повторил ему, что люблю её очень и хочу с ней семью и не хочу разводиться. Он добавил, что она человек закрытый и ему только свои выводы сообщила , что номер его я знаю если еще надо будет связаться чтобы писал или голосовые. ( очень хотелось спутать здесь вежливость с открытой для входа дверью. но вежливость легко победила)

Я не считаю чужие деньги, но его к ней отношение странное: К жаловалась, что остальным дочерям он намного больше финансовой свободы предоставлял, у них всех пасивные доходы, их мужей либо устраивал куда-то либо деньги давал на бизнес точно так же с детьми жены. А ей он будто не доверяет в плане какого-то своего проекта. Ей он просто дает деньги, и то заставлял отчитываться куда потратила. Она перед приездом говорила, что не хочет зависеть от меня финансово и будет работать либо что-то своё откроет. Я видел что работать с 9-5 это не её, но думал, что реально у неё свое маленькое дело будет и будет занята немного. И она даже в конце как-то вскользь сказала,что может на время уехать и организовать небольшой бизнес а потом вернуться, потому что там связи есть - я тогда (как сейчас понимаю – может слишком в односторонней манере, без выбора) сказал что это не жизнь на две страны и что мы разведёмся... А сдругой стороны: хотела \ могла открыть – давно бы открыла. Она быстро загорается и быстро тухнет, может по-этому отец не особо ведётся на её идеи и предпочитает ей просто давать деньги? Но всё равно поводок короче чем у других дочерей. И помню как она радовалась, что уехала от него, потому что не уважал её границы (приходил без предупреждения, звонил просил что-то сделать не спрашивая есть ли у неё планы)


И вроде стало легче немного – вопрос по сути был в финансах: было бы немного больше денег и я бы не стрессовал и был бы более эмоционально доступен, и ей комфортнее было бы – если нормально посчитать сколько реально потратила на нашу семью, то вполне возможно иметь такой доход мне одному. А по факту: она там, вопрос о разводе, а отец думает что она нас чуть ли не содержала. Еще как-то радостно ему было что дочь вернулась, и я обратил внимание, что он сказал «она хотела полететь, я был против, а потом сказал ладно» - типа борьба была какая-то. Большое у него влияние и желание её контролировать, финансовую планку он высокую задал, да и доказательства у него на руках что я её не обеспечивал.

(У нее нет своих денег, деньги ей дает отец, и жизнь в Лондоне слишком дорога на взгляд отца. Поэтому автор должен спросить отца, какую сумму тот считает нормальной, а все остальное быть готовым взять на себя. Это помимо того, что жене его, конечно, надо придумывать какой-то свой заработок в обозримой перспективе, сидеть на шее отца нельзя, а на шее мужа она и сама не хочет, понимает, что ничего хорошего не будет)

С другой стороны я в любом случае и сам хотел бы больше зарабатывать, но пока могу это делать только за счёт увеличения работы которую умею ( я в IT) и сейчас как раз финальное собеседование для дополнительного контракта. Но это я финансовый стресс меняю на стресс от нагрузки. Пытаюсь и новый продукт выучить чтобы контракты денежнее были, так же запустить он-лайн магазин с продажей всякой ерунды напечатанной на 3д принтерах, но мой интровертный мозг очень плохо справляется с этими творческими заданиями: креативные снимки, реклама, соц сети, а если пойдуть продажи – то еще отправка, переписки с клиентами - с большим скрипом это делаю.

(Любые "бы" тут мимо границ. Вопрос только в том, есть ли сейчас возможность у автора зарабатывать достаточно на их комфортную жизнь и при этом быть эмоционально доступным и достаточно свободным, чтобы проводить кволити тайм с семьей? На мой взгляд, это сомнительные планы, автор переоценивает свои возможности)

С ней не разговаривал - так и молчим после предложения развода 2 недели тому назад. Но думаю отец скажет, что я звонил ему вчера и, возможно, будет ждать моего звонка. Я бронелоб в плане отпускать ситуацию пока не переберу все варианты – очень мучаюсь когда не попробовал тот оставшийся 1% из 100. Пободаться за отьезд казалось глупым, а за развод как раз появилась возможность.В обзоре вы сказали, что ничего не говорить ей и молча без сожаления выполнить все требования, но после разговора с отцом и выяснения реальной причины захотелось как-то её мнение услышать, а то свалила всё на малого и ходи себя обвиняй.

Хочу позвонить ей через несколько дней.

Спрошу как она, как себя чувствует. Скажу, что плохо и больно без неё. Что разговаривал с её отцом. Он говорил что её любит и хочет добра,( может что-то про их сильную связь). Что поставил мне в вину то, что я её не обеспечивал. Что я думал, что мы как и хотели будем вкладываться с ней вдвоём – это была моя ошибка. Что я посчитал сейчас, и моей зп хватило бы на 4х но без поездок на море – а над этим мы могли бы вместе работать. И что и я, и дочь, и дом, и лисы которых мы подкармливали в саду, ждём их. Что у нас было много хорошего. И что не могут такие сильные чувства так просто пропасть.

(В этой речи перемешаны красные и черные векторы. И очень много, слишком большой массив, как будто автор не диалог будет вести, а монолог зачитывать. Самое главное сказать, что он звонил отцу и из слов отца он сделал вывод, что она не хочет продолжать их отношения из-за денег. И дальше нужно уточнить у нее, действительно ли этот фактор так повлиял на ее решение. Нельзя ставить своей целью - переубеждать, давить и тянуть ее! Надо корректно сформулировать вопрос: проблема в деньгах или в чем-то другом. И если она, допустим, скажет, что дело не в деньгах, что она разлюбила или поняла, что они разные, или разочаровалась или иным порядком решила расстаться с ним, вопрос исчерпан! КП для обсуждений нет. КП и не было, пока он не позвонил отцу, потому что она ему четко и резко сказала, что ничего не хочет и хочет развода. За ним косяка не было, поэтому у него не было КП на дискуссии. Теперь, после разговора с отцом, появилось КП для единственного вопроса: правда ли, что проблема была в деньгах? Если она откажется от этой версии, КП больше нет, не надо сливаться, лучше сохранить свою фигуру, это даст позже выигрыш СЗ. Если она согласится, что да, проблема в том числе была и в деньгах тоже, вот этот вопрос можно обсудить. Клясться в любви и рассказывать про страдания не нужно, для этого нет КП. Насколько это понятно, друзья, что действовать можно только в КП, чтобы не повторять ошибку Мармеладки или ГГ Фицжеральда из последнего письма?)

Это сердце. А мозги прекрасно понимают, что и она никуда не захочет, тем более если еще и ей над чем-то работать, и отец не отпустит пока я не в списке форбс, но хотя бы возможно она скажет правду и мне будет легче. Или это меня просто шатает и только сольюсь?

(Шатает, и мозги скорее всего подсказывают правду. Но все-таки задать вопрос про деньги - в КП, а значит его можно задать, если хочется поговорить с ней. Можно и не задавать, потому что своим резким объявлением она избавила автора от необходимости что-то делать, поле у него и так достаточно чистое. Но можно и задать, если хочется, потому что такой вопрос в КП. А остальные вопросы - пока нет. Разве что она своими ответами на вопрос про деньги откроет ему КП для других вопросов. Приведите пример, как это может быть?)

Нужно ли поддерживать с ней контакт после развода или только хуже будет (уж точно не хотел бы узнать что у неё отношения какие-то начались).

Как будет потом: я буду о ней думать, а она – обо мне? Как разлюбить если оба любят? (я-то точно, про себя она обратного пока не говорила)

(Если такой резкий разрыв - ее косяк, а похоже на то, СЗ автора будет расти. Ему надо сохранять равновесие и самоуважение, в этом случае ситуация будет развиваться в его пользу. Но я не уверена, что "в его пользу" - это так, как он сейчас хочет. Может быть будет что-то и получше, надо подождать)

А что если вдруг у меня магазин попрёт через пару месяцев и денег станет достаточно? Короче дурь про не совсем реальное будущее, которая в голову приходит когда принимаешь душ и большое непонятие того, как будет после развода и что делать.

Никогда так не хотелось работать над финансами как сейчас - надеюсь конвертирую это в действия, а не просто похорохорюсь.

Чувствую, что поплыл и потерял в этом письме звание «отличный парень, не рапан», но мне очень больно: любить и прощаться. И очень тяжело представить себе будущее без неё. И зная, какая жизнь не предсказуемая, у меня хоть какая-то возможность в этой ситуации получить тот 1% или больше?

(Любить и прощаться - очень тяжело. Но если она уверена, что хочет прощания, надо уважать ее волю, и уважать себя. Есть хорошее выражение, в случае если вас бросают, а явных косяков за вами нет: "Была бы честь предложена". Вот эту магическую фразу можно повторять иногда, когда хочется бежать за кем-то и просить вернуться)

Спасибо вам еще раз.